第二次婚姻是一個複製的模板

下面是一個關於二次婚姻的故事，不知道網友看了過後是一種什麼樣的心情？

他在陽臺上一支接一支地吸著煙。煙霧已經讓這個男人和這個城市的夜色模糊了界線，側一側身子，他就會和那團煙霧一起混進夜色。

我在屋裡子貼了禁菸標誌，他就改在陽臺上吸菸了。

我在廚房忙活的時候，他沒從後面摟著我的腰，在我耳畔嘟囔著那些不著四六的話，我已經擺好了餐桌，他仍然逗留在陽臺上。晚餐就著電視上無聊的綜藝節目進了腸胃，菜不錯，但我們誰也沒想著去拿酒。那半瓶紅酒遺忘在瓶子裡已經大半年了。以前我們消耗紅酒的速度是很快的，晚餐時喝，坐在陽臺上看星星時喝，住酒店的時候，雙雙泡在浴盆裡也少不了它。大多數情況下我們先喪失了生活的味覺，接著再喪失了食物的。這樣失去味覺的日子已經有一段時間了。

收拾過碗筷。我故意重重地坐在他對面的沙發上，他叉著雙腿埋頭看報。

“我做的飯，本來你洗碗的，結果又是我洗了。”

“你放著，我一會兒自然就洗了。”

“你不是不知道我最看不得碗筷泡在池子裡！”

……

他衝著我的方向抬了抬眼皮，神情像看沙發上一堆靠墊中的一個。我打了個激靈，這簡直就是我前夫的眼神。有點生自己的氣了。

“禮拜天看的房子，要不要？”我忍了忍，又說。

“哪個房子？”

“不就四環邊兒上那個，還有哪個？”

“你覺得好？”

“還行吧，那露臺我喜歡。”

“再看看吧。”

“看來看去還不都那樣兒。”

“還是再看看吧。”他還是看報紙。

我開啟電視，不耐煩地按著遙控器，沒一個順眼的節目。遙控器掉到了地上，他哈腰撿了起來，伸著胳膊遞給我，不理他，他等了一會兒，就放在了沙發上。還是在看報紙，這要擱以前，他早坐過來，摟我在懷裡，說，寶貝，你怎麼了？現在，他連眼皮都沒抬！

他真的看報嗎？還是不想看著我？

白天他去見過前妻和女兒，前妻送了他一本她剛出版的書。他以前告訴過我，前妻是一個故事大王，以前給孩子講睡前故事從來都是自編自創，而且天天不重樣兒，簡直可以再出一本《一千零一夜》，我當時心想那還不是因為她不工作，成天在家閒著，才有那些工夫。離婚一年零三個月，前妻的理想變現實，做前夫的心情一定比打翻了五味瓶還複雜。

他真的看報嗎？還是在想越來越風光的前妻？後悔離婚吧？

浴室的掛鉤又掉了。還說是進口的超強粘附力和承重力，老是掉。這種粘鉤，只要掉過一次就沒用了，可我還是不死心，堵氣似地往門上按著。浴室只有3平方米，一隻坐便器佔去了 1/3，連最小號的浴盆也沒法兒安置了，只能淋浴，為了安慰自己，我買了一隻最貴的噴頭。浴簾該換了，下襬有些發黃。剛搬進來的時候，我們一起洗，不拉浴簾，水就直接濺到門上。門受潮變形了，我費了好大勁兒門還是拉不開。我叫他，他過來幫我拉開門，沒看我一眼就忙忙地回到沙發上，電視里正分析股票呢。女人只要成了妻子，她的身體就不如股票性感了。

我抓了本書，靠在床上看。廣告時間，他去衛生間，沒關門，小便聲唏哩嘩啦的，煩死了！真是煩死了，為什麼沒有一個男人結婚後試試坐著小便呢？那樣至少不會把馬桶邊弄髒。

“我得換隻股票了。”

“該換的是房子。”我說。

“你們女人就知道房子。”

“你們男人就知道股票。”

日子回到了從前了。如果不睜大眼睛，我辨不清屋裡的這個男人是現在的丈夫還是前夫。

以前我就過著這樣的日子。每天晚上看著前夫專注、安靜、疲倦但完全沉浸在自我世界中的側臉一點點顯出歲月的痕跡，我覺得自己的一生已經過完了。遇到他沒有一絲的預謀。週一，超市門口，我一大袋東西撒了一地，人來人往，只有一個人幫我撿拾，就是他。週五晚上，朋友給了兩張諾拉·瓊斯演唱會的票，時任老公認為花上兩三個小時去聽一個女人懶洋洋地坐在麥克前唱歌，不如在家睡覺，再說了不是贈票嗎，也就是不花錢了，不去也不算浪費，所以任我磨破嘴皮也不肯陪我去。這就是宿命吧，我遇見了週一在超市幫我撿東西的他，一個同樣是一個人聽演唱會的人，一個同樣在婚姻中昏昏欲睡的男人。33歲女人和38歲男人猛醒的愛情，造山運動一樣劇烈。我們義無反顧地從原來的生活中掙脫出來。孩子的撫養權、房子、車子，存款，都留給了對方。我們感覺自己就像兩個新生兒一樣，緊緊抱在一起享受新生。搬進了這套他從父親那裡繼承來的小單元，在這個小單元裡他幾乎滿足了我對浪漫的所有想象，日子如初戀一樣激動和顫慄，我以為從此一生都在這樣幸福的天堂裡。

不知是不是因為腎上腺素水平迴歸正常了，其他的感覺就變得敏銳了。我們開始覺得這個單元太小了。和很多對現狀不滿的夫妻一樣，我們週末出去看房子，看了房子才發現積蓄太少，薪水雖然不低，但是在拋棄上一段婚姻的時候，也拋棄了10餘年打下的經濟基礎。我們小心翼翼，不到非說不可，“錢”這個字眼兒絕對控制在喉腔以下，但心裡緊張，20來歲缺錢可以很壯麗，年近40，缺錢就是人生危機。去年，他投資了一個朋友的公司，本來以為很快就有收益，沒想到卻賠了錢，幸虧當初沒辭工作。

在他見前妻和女兒的時候，我也去見了前夫和兒子。3個月前，前夫再婚了。父子倆穿戴整齊乾淨，衣服已不是我以前給他們買的了。前夫的眼神中早沒有了怨氣，兒子見到我仍是高興和親熱，可是我就覺得有一種說不清的失落感，好像沒有了那種依依不捨的粘乎勁兒。前夫告訴我，他去國外工作2年，這次是帶家屬的，所以2年內我見不到兒子了。前些年，他也有去國外工作的機會，但因為不讓帶家屬，都放棄了，看來這次他是升職了，可以帶老婆兒子一起去了。兒子對即將開始的新生活興奮不已，對於2年見不到媽媽這件事，一點也不在乎。

“其實我該謝謝你，你和我離婚讓我重新檢討自己，我以前的確對家庭重視不夠。這次我決心做個好丈夫，一些壞毛病以前覺得改不了，現在看來改也不難了。”

前夫說得誠懇，我聽得心裡酸溜溜的。憑什麼跟我說這些？！

我們拼命地從原來的生活中逃了出來，卻又不知不覺地過回原來的生活。而被我們摒棄的原來的生活卻換了新天地一樣欣欣向榮。

莫非上一次婚姻的失敗，錯的也是我們自己？我們就像兩個掙脫禁錮的人，一起上了一次天，卻又很快地回到了地上。

一場婚姻一場考試

結婚就像是進考場，離婚，好比考不下去了，中途退場。再婚呢，就是再入考場，總結經驗，堅持到最後還是遇到同樣的問題，仍然解答不了，再次退場？

一直以傳統文化著稱的韓國，近年離婚率高居亞洲榜首，究其原因，離婚太容易，一次離婚手續辦下來，用不了3分鐘。婚姻考場制度越來越寬泛，稍有不滿，就可退場。較之我們那些嚴格制度規範下的長輩，我們有了更多的婚姻經歷，卻少了婚姻的經驗。

婚姻經歷和婚姻經驗

經歷不代表經驗，經驗是總結經歷的智慧。以平均28歲結婚算起，到78歲婚姻(或者生命)結束，人一生中有50年的經歷與婚姻息息相關。50年很長，足夠將經歷總結成經驗;50年很短，完成不了幾次中途退場或改弦更張。

旁人永遠無法對你進、出婚姻考場品頭論足，但是每一次進、出，你是否總結過經驗？每次經歷後，你是否多了能力解決更多的問題？一句話，每一次婚姻經歷，是否被你浪費掉了？

你們四個人都是上一次婚姻的退場者。看看他們退場後的表現吧，一個從依附於丈夫的家庭主婦變成了獨立而受人尊敬的女作家，另一個總結了和你婚姻失敗的經歷，努力在新開始的婚姻中做一個重視家庭的好丈夫。而你呢？沒有好好總結前次婚姻的經驗，在新的婚姻中面對舊的問題仍然毫無辦法，除了自怨自哀和冷戰，你沒有一些改進的行為。

天上、地下和半空中的日子

愛倫·坡說過“玫瑰一年可以盛開兩次，而歡樂不會在一生裡出現兩次，你的幸福時刻已經過去了。”

你覺得悲觀嗎？其實不必。一起上了一次天，已經有了幸福時刻，較之那些不曾上過天的已經強過許多。接下來的就是日復一日在地上過踏實的日子。你心裡不舒服是因為還懸在半空中，不能或者是不甘心腳踏實地。

接過吻吧？接吻的感覺又浪漫又陶醉，但是吻得久了，我們就缺氧了，頭暈目眩，甚至昏過去，這就是為什麼再長的吻、再捨不得分開的兩片嘴脣也不可能不停地一直吻下去，因為那樣會要命的。所以大多數人都是柴米油鹽地過日子，動情的時候吻上一吻。

男人比女人高大所以脆弱。經濟危機、情感危機，只一樣就可能導致男人的中年危機。眼下最重要的是和他同舟共濟，而不是讓他坐著小便。

就像每個人的婚姻都沒有可比性，每一次婚姻也不必拿來比較，更何況前夫、前妻們的新生活呢？那已經不是你們的生活了。你們的生活就是此時此地發生的，這個生活或者婚姻取決於你怎麼做。